三千世界之虾的巢穴

距离上次写博客过去了将近一年的时间，这一年里，除了上微博吐个小槽，在日记本上吐个大槽之外，就没写下过什么东西了。啊，如果说不提那些个把我折磨的死去活来的论文的话。

自我厌恶的情绪是不是还是会探出头来，但是却已经不是那种对于无所事事的烦厌，而是对自己努力之余却不能更进一步的憎恶。时时想变得低落或是不忿起来，却总是在一个小时之后恢复正常，自己都觉得自己是无病呻吟。没什么事是不能解决的，这个信念仿佛伴随着在马德里错过的那班夜车而随我而去了。生活的残酷和现实，愈逼愈近。回国的日子已经可以看见的感觉，甚至时不时都能感觉到中国那种潮热的天气和滚滚的烟尘。本来对回去的向往却变得模糊起来，也不知道是对这里人的种种不舍还是对回去之后的没底气，所以我总归不是能提前做好准备的人，这窝囊的样子，实在是难看死了。我这样的半吊子，学术也谈不上，跟已经工作过一年的她们比起来，却是更加的什么都不知道了。

最近老是想起往事，故人，却都今非昔比了。无论是自己身边的朋友或是从别嘴边听来的种种。本以为这一年自己会变的强大很多，无论是心理上或是别的什么，结果现在反而觉得自己更加脆弱了起来，处理事情却是没了那魄力，混混沌沌，犹犹豫豫还是依然在那里，只是更加愚钝无用了吧。浪费时间的感觉扑面而来。也不知道这样否认自己是有什么好处。只是不将自己说的如此怕是有逃避和给自己后路可退的嫌疑。现实是，已经没有了啊，没有后路了啊。说什么将来，将来还是会各奔东西吧，要是有那个一两个能保持住，已经算上造化了，这样的想法也许太过于残酷无情，但是像我薄情如此，又怎么能求太多呢。想起分离，总是忧伤痛心，但免不住被人说还是小孩子心性吧。好朋友永远不分离什么的，说相信自己都不能被劝服。每每跟自己说看淡些什么，放弃些什么，最后还是白说。

最近老是有种时光倒流的感觉，仿佛还闻到第一天在Nixon时那种清冷的空气的味道，那种淅淅沥沥下着雨，不知道将来的一年自己会面对些什么事，遇到什么人，期盼着自己的蜕变的情绪。没想到，后来发生的一切这么重口味。环游世界那种离我很遥远的事情，仿佛也不太远大了。生活琐琐碎碎，跌跌撞撞。笑过之后，感伤又加一层，自己一个人呆着的时候，跟大家呆着的时候。天天说整理自己的情绪，不但没整理清楚，反而越来越纠结，越陷越深了。自己变了，也不知道能不能变回原来的样子，或是说，自己哪个才是真正的原来的样子。自己的字也变难看了，广告制图的东西也忘得差不多了，广告人这样的东西也离我越来越远了。现在竟然每天面对framing，agenda setting之类的东西了。也不知道学这些有什么用。从一开始觉得过了就好的心情，变得希望能努力一些，认真一些，毕竟身边都是那样的孩子，不能面对自己堕落的样子。却得到这样的结果，除了怪自己那恨死人的劣根性之外还有什么好说的呢。但想起来，还是一阵阵心悸，还是像那个空空的站台，和开走的列车。所以终于都到了自己想努力结果能不不够的阶段了吗？不能原谅这样的自己啊。

口是心非，只说不做，眼高手低的自己，软弱的，懦弱的，脆弱的自己，太薄情的，太重情的自己，都退散吧。不过，也不知道没有了这些的自己，还是自己吗？真希望拿把剪刀，把自己脑子里那些个敏感的神经都挑了才是。胡思乱想个什么呢。如果不写些什么，我最后的意义都消失了，依托于这网络服务器上的小小的执念，其实，也被我快抛弃了吧，如果再拿着曾经的自己辉煌，跟现在的天朝又有什么两样呢。

话说！能开心点吗？！整天一个苦逼脸是干什么呢？少年强说愁都会被嫌弃，你都不是少年了啊！！青年人，别一死气沉沉的样子了！打起精神来！！！元気を出して！！

后天就要交2000字的graft，但是坐在Word前面N个小时，也没憋出几个字来。平时一杯咖啡一张专辑就能搞定的作文，现在倒是咖啡几杯下肚，背景音乐都能背下来了。还是那个样子。只怕是一夜不睡也熬不出个玩意来，但却又绕不过，忘不了，横亘在那。薄薄几页纸，倒是比三座大山还压人了。

心中困顿，不知该往哪抒发才好。事情一件件，谈不上顺心，闹心堵心倒是不在少数。物质上的精神上的，都如丝细细的织了，把人裹了个严实。心中所念所想，只有达不成的份。心情起起伏伏，事情缠缠绕绕。说与人听，也没个解决的办法，还空劳牵挂。却又是陷了困境，障了心目。知道不该，却老是爱发火的很，这无名火却不知道发给谁。看见了碍眼的东西，连吐个槽的机会都没有，听见别人抱怨，也只是淡淡听了，却是连反驳都懒得。

倒不是因为身处英吉利的缘故，想罢在国内也是如此。事情还是一样，只不过稍熟悉而已罢了。捉襟见肘，干烦闷。却是连说个日！都没了气概。自己所长完全成了所短，自己所短倒是被无限放大。说不得小人得志，自个是毫无办法。只不去看，不去想，过自个日子。一个人怎么了，一个人也就这样。戾气那么重，这里连戾气都不认的吧。心中疙瘩越积越多，还不如大病一场来的过瘾。周遭却不是碍着所谓的文化差异，更像是陷入了中国的交际泥潭中了，还不如跟洋鬼子打交道呢。

累累累。只是吐了这么大一篇，也没啥改进，回去乖乖投入academic English的世界继续挣扎吧。半英文半中文什么的，最讨厌了。这骂的是我。无奈。

从四川回来已经有几天了，感冒不但没好，还有加剧的倾向。

本来是端午假期，由于生日会，倒是脱离的父母回了学校。想想，见她们的日子也并没有多少了。

回家之后抱怨，如果有钱的话，直接就从双流机场飞拉萨了，被父母嗤之以鼻“早就叫你们去西藏，四川？太小儿科了。”我反驳，反正以后大家一定还会去的。父母同时一副不可能的表情“以后？以后可就难多了！”在四川说起以后再聚的话题的时候，我也知道，这可能性，伴随着各奔东西，是难上加难了。

想着回来之后还能有几天喘息的机会，没想到，第二天就忙起了出国的杂事，带着狗嗓子给华小薇约了吃饭时间之后才得知，阿婉竟然马上就要上班了。小铭和小暴也张罗着找房子。好像一从闲适的四川回来，一下子就进入了深圳速度的轨道。人生回到了身不由己的正轨。作为一个零件，被强硬的敲进了这硕大的机器中。甚至润滑油都没有加。阿婉的微薄说失去了自由。这倒是真正的体会到了失去自由的痛楚。不同于以往的任何一次暂时性的失去自由，这次，是永久的了。

校内上满满都是各式同学的毕业照，毕业晚会最后的狂欢。以往在文学作品或是新闻中看到的大学毕业的疯狂，自己亲身经历，就如同平淡的白开水一样，甚至都没有激动的心情。倒像是竹本的“青春之塔”即使自以为疯狂的盖得很高，最终也逃不过倒塌的命运。

带着小婉围脖所引出的微小的不开心，翻看着去四川的照片，例行公事一般的传到校内上。渐渐的，看着她们的脸，回想起很多事。惊奇的发现，原来已经贯穿了四年。从军训，到几乎每一次的小组作业，到自己的每一个生日，到比赛，到毕业答辩，到毕业旅行。还全是和这几个人一起。一起做过的事，奇怪的笑点，默契的突然爆出来的语句，无尽的吵闹。能让我满足的，能让我觉得不足的。能然我被开玩笑之后想，以后，不会再有人这样跟你开玩笑了。因为拥有和相聚而开心，因为失去和离别而悲伤。因为自卑而偶尔冒出的，自己也许并不那样重要，也许总有一天会被丢下的心境吗，在锦里酒吧夜色的歌声中，淡去了。红了眼眶告诉自己，嗯，是酒精的原因吧，其实，还不是自己脆弱的要命。

互相寄的明信片，本来想好好告白一番，最好还是变成了恶搞的揭示板。自己也很无奈。想起自己过年时候在别人的同学录上看到的满满的自己写的告别的忠告，实在是傻透了。但是放到现在，也许还是会那么做。所以总归自己在人际交际上，根本没有长进。

最后，本来很感触的在校内那几个人的照片的下面写了“我的青春已经足够幸运|”，结果，小婉还极煞风景的在下面说，“是啊，你幸运爆了。”之类的吐槽。所以说，这几个家伙，确实是把我感动到不行的填满我青春的家伙嘛？？啃着玉米的小铭回来了，我顿时煽不动了，就到此为止吧。

     本来只是在上篇博客那提及一下，没想到刹不住车了，想想，自己还是矫情的写一篇吧。免得心结。

     从冬奥会结束到现在，我几乎陷入了如同07年底同样的状态。只是不知道怎么说好，这次，好像比上次的还悲摧。相比起来，之前那些纠结简直可以算作无病呻吟了。我这是自虐呢，还是运气不好呢。从来都没个省心的主，或是说，如果让我省心了，离远去也就不远了。想想，倒是我得失心太重吧。或是到了新赛季，便好了。四年太久，平静下来罢了，过一年是一年吧，说不定2012咱集体毁灭了呢。有些东西，真的是你的就是你的，不是你的也得不到，好像有些宿命论，但是宿命，有时候真的绕不过。人的痛苦产生缘由，无非是未来的不可知和过去的无法改变。所谓的，没有“如果”没有“要是”。其实都知道，不能去怪谁，埋怨老天也没有用。只是，不甘罢了，为她不甘。何况这还关系着切实利益，所谓的梦想。我自己呢，有没有能让我付出所有而一旦没有达到变悔恨终生的梦想呢。也许，曾经为这梦想努力，也是一种幸福。我只希望这娃，能开始转运。虽然过程的确很重要，但是有些时候，结果决定一切。她付出太多，需要得到一些了。

     本来不想提她的名字，但还是想写写，不写我怕会忘了。刘秋宏，小时候父母离异，母亲不管她，父亲不久后车祸去世，被姑姑爷爷奶奶抚养长大。08年开始，成为中国短道速滑队绝对主力，由于在场上作风顽强，极其敢拼，且经常为王濛周洋打配合，长期工兵角色。500、1000世界排名第二，在08年世锦赛超级3000米时狠拼棒子助周洋夺冠后，人称“铁血”。温哥华冬奥会前20天，大腿在训练时被冰刀割伤，缝合6层，200针，股四头肌撕裂。手术后第七天下地训练，冬奥会前抵达温哥华，报名前一个小时，最终被放弃。留下另外四人的无限荣光和自己的独自落寞。新四朵金花里，她的名字被换成了孙琳琳，没有奖金，没有奖房子，四年后的奥运会太过于遥远，竞技状态能否恢复到最佳都是个未知数。也许身体上的伤很重，但是心理上的伤害也许更加难以平复。她以后是强势复出还是就这么淡出冰坛，都要等到下赛季了。

      不过不管怎么说，我在她最悲摧的时候遇见了她，从一开始这个名字只是经常被王濛提起，用以佐证“王濛真是个讲义气的人啊”的例子，到后来，慢慢的通过比赛视频，电视里短短的画面了解她。不知不觉间走向我的受虐狂的老路。明年的世锦赛在英国谢菲尔德。希望能看到她。如果2012世界不末日，我希望能在索契看到她，站在最高的那个领奖台上。希望是这样，希望是这样。

秒杀的一瞬她低下头笑着说，不能哭，然后我败了。。。

      刚刚被某个网友问了个问题，一惊，突然发现我以为不会有人看到的博客，终究还是被人看到了。。。自己爬上来看看，才发现，已经两个多月只字未写了。为了使这个午后不显得那么无所事事，我决定还是码点字吧。

      最近好像发生了很多事，好像又和往常没什么不同，照样是面对着22号交论文，24号考雅思，下个月毕业答辩的日程，无所事事的下午。包裹着焦虑和无力感。早上去练了车，跟着去文科楼把毕设的初审结果拿了回来，本以为很匆忙的初稿会被批的很厉害，结果发现评语还好，但是仔细看看，三个评分的老师里，两个都是教设计的，面对这沓文本，怕是也提不出什么切实的批评吧，而且更过分的是，黎明同志，竟然直接在下面写，“十分同意杨老师的意见”这样类似于顶楼上，+10086的东西，实在让我很无语。策划的四个娃，昨天小资了一把，在星巴克貌憋了一天，把文本二稿写了出来。明天又要去见华小薇。现在很有种，因为写跑题了所以干脆把题目换了的感觉。

      早上出去还是微凉的，中午回来已经出汗了。实在不想动的把搁置N个月的CB2的后四集看了，才发现我之所以一开始没看下去，是因为爆点都出现在第六集的最后，而我看到第六集的中间，就放弃了。重新接上去看，发现CB2到底还是不错的，一如既往的能煽到我。不过我乌鸦眼的能力还是很强啊，第一季稍稍喜欢的绯山，第二季就彻底悲摧了。而白石却俨然变成了一男主角，T的不得了。蓝泽都沦落为旁白一般的角色了。话说现在是走百合赛高的路线吗。。。发现走偶像路线的的新垣结衣，演技还真不错，每次哭的时候，几乎都触到了我的泪点。另外，对于她来说，刘海绝对是王道啊。这点跟铁血完全一样，第一季中分的发型实在太没有萌点了。本来想趁着对新垣和户田的余热去看看她们的老剧，结果发现，实在看不下去啊，演员固然重要，要是编剧不好的话，光HC是支持不了的。

       好久没贴图了，被巴巴变打败了。。。为了显示这还是一部医务剧，还是贴个手术场景吧，另，新垣的图太多了，都不知道道放哪张了，之好放做过桌面的这张好了。。。  

    说到这个，最近老灰终于有了一让我看得顺眼的造型和让我觉得好笑的幽默外加一次真正靠谱的行动，特此提出表扬，继续保持，别让高原反应给打败了。。。